一段旅程

將近3個月沒有碰  哈哈
一直不敢看回來
是怕面對自己的承諾
現在應該算是可以了吧 哈哈


接近20年的這一段旅程
真的還很短
扣除過得很傻白的十多年
就只剩過得比較不傻白的這幾年


很得過且過的過了這二十年的一段旅程
一直都找不到一個大人世界所謂的人生目標
因爲很沒有安全感
太過遙遠的東西
很沒有實感
會很懶惰去追求
很慶幸活得比較豁達
活得比較自在  開心
擁有的東西越少  可以失去的東西也越少
至少現在有了一個比較明確的目標
是上大學后最值得慶祝的一件事
遇見了很多人    看到了很多事    學習了很多東西
現在  只想盡全力去做想做的事情
虛度了的19年就當作是學費
現在  終于可以開始闊步的往前走
繼續比較不傻白的走下去  :D


我還是我
核心裏面的那個我
從來就沒有改變過
也不需要去改變
希望未來也不會再改變
因爲那個就是我
只是他有點不安分
想要長大
想要看更多的東西
想要學習更多東西
想要更充實自己
同樣一句老話
“不用去解釋太多
懂你的人自然不必解釋
不懂你的人也懶得解釋太多”
沉默永遠是最好的自我防備
只要不超過底綫

在哪裏？

其實
我極度討厭虛僞的人
至少我的世界裏容不下這個性格
可能那是你的生活方式
可能你掩飾到很好
至少和你不熟的人   完全    看不出你的生活信仰
可是
就是和我的生活理念有很大衝突
我不是聖人
我氣度不大
我很固執
我有強迫症去實施自己一套公平的理念


但是
社會教會我很多事
所以我還是會笑笑的過我的日子
笑笑的去面對你
笑笑的讓大家完全看不出個所以然


雖然到現在我還在十分懷疑
究竟社會在慢慢吞噬著我
讓我同化成社會的一分子這件事情
是利大於弊
還是弊大於利
究竟現在的我      還是不是本來的我
究竟我現在在說的每句話       還是不是我内心深處想表達的意識
究竟現在在迎合著大家想法的這個我       還有沒有得救
究竟我是不是已經變成大人想要我們變成的那個模樣
現在的我還是找不到那個定位
至少現在不是做那樣事情的時候


之前都一直在逃避的這個問題
是因爲我怕得出來的結果
還是會受到經已變質的自己的影響
但是時間真的不夠
20嵗
真的是一個半熟不熟的年齡
一個腳都踏進社會了
是時候認真為未來打算下
給自己的一個承諾
接下來的三個月是另一個轉折點
可能
到後來還是會沒有一個明確的結果
可是至少要有一個方向
我不想成爲“一個”人
我想成爲“那個”人
一個有血有淚有故事的“那個”人
而不是一個行屍走肉的“一個”人


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如果
一年甚至半年前的自己
再成熟點
再用心去對待
再付出更多
今天的結果會不會不一樣
我不想在錯的時間失去對的人

值？不值？

整整三個月假期
就是一個悲劇
值？不值？


這段時間
千萬不要過度煩我
因爲我很煩
我會很用功讀書
我會給你臉色看
因爲我懶得裝
所以大家不要過度煩我
哈哈


大一過著大二生活
醬我大二過什麽
哈哈


我要回家 =(

煩

哈哈，我很絕
不寫就不寫
整整4個月

最近生活步伐真的很亂
生活一大部分完全被抽離
不爽？ 不開心？ 無奈？

又回到高中完全沒有動力去讀書的階段
似乎教訓還不夠重
從小到大都很幸運
ooi 要努力咯
往遠一點看

還是適合一個人過活？
可是一個人終老真的很恐怖
很空虛 很寂寞
行動很不方面
哪一天突然死掉也沒有人懂

接下來的日子會比現在忙上幾倍
有的閑就閑
該收拾心情好好加把勁了
不管方向對不對
已經沒有後路了
只有往前盡最大的力氣

很想很想就突然放下一切不管
做自己喜歡的事情
做囘自己  不用去顧及每一個人
可是   真的有可能做到嗎

回想囘起初最大的心願
就是 開開心心簡簡單單過日子
可是 只有往上爬  到達一個頂峰后的 人才有資格做的事情
所以現在我只有往上爬  成爲一個很厲害的人

很想回家
我比較沒有安全感
只有在家  我才能不管一切
就算有爭吵  也是很順耳的

可是如果要往上爬
就得放棄一些縴絆
很矛盾
已經逼不得已放棄了第二縴絆
我不想連家也要放棄

很煩
胸口很鬱悶
對不起 胃
我心房比較緊
只有往裏吞

回到自己的烏龜殼
先管好自己
做一個自私的人

煩